Archive for ottobre 2013

LENTISSIMO VS SUPER VELOCE (PARTE 2)

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Come condensare in poche righe l'opinione che la gente ha su una delle app che ha più download in assoluto (parliamo di Facebook, eh)? Osservare la gente che lo fa è bellissimo, ma se non avete voglia di mettervi a spulciare tra le recensioni utenti più chiccose, niente paura: l'ho fatto io per voi.

Se avete la memoria breve, potete darle una rinfrescata sulle posizioni 10-6 nel precendente post, tuttavia ora dobbiamo procedere spediti, perché commentare cose come questa non è poi così semplice:

"sì, ma... l'italiano?"

Lo so cosa vi state chiedendo: è più grave scrivere do con l'accento o scrivere è due volte con due accenti diversi?

Procediamo con la TOP FIVE, quintessenza dell'introspettiva gnoseologica, che è meglio.

No. 5: IL CAPS LOVER

"Si Può Fareeee!!!!!" (Young Frankenstein). Non riesco a capire quale fosse il suo scopo. Voglio dire, uno che scrive tutte le parole con le maiuscole, che cosa ti vuole comunicare? Si è impegnato a farlo per conto suo oppure ha messo una funzione sul telefono apposita per non dover premere shift all'inizio di ogni parola? Mi ricorda Homer quando si vuole far scrivere MAX POWER sulla camicia, niente iniziali, proprio nome e cognome completi. Oppure, forse, voleva inserire un messaggio subliminare con le iniziali delle parole: LAMVEQQMMDMCMUSDTPR. Hai Ragione, Bella Zio.

No. 4: LO SPONTANEO

"Cos'avrà voluto dire?" (Nuzzo / Di Biase). Le ipotesi sono due: 1) è un dipendente della effe blu che, perfettamente camuffatosi nel marasma di utenti imbufaliti sulla lentezza della app android, tenta di far rinsavire la digital community, propinando una sua versione sulla qualità del servizio, in maniera super spontanea e senza per nulla abusare dei CAPS; 2) è un timorato di Zuckemberg. Mi spiego meglio: ci sono persone che di fronte alla possibilità di esprimere la propria opinione riguardo un servizio erogato da un'azienda in maniera pubblica e trasparente si autocensurano o, meglio, hanno hanno paura di essere puniti con un anno di oscuramento di foto al mare, chat gratis, inviti a candy crush saga e, ovviamente, "CONTATTI CON TANTI NUOVI AMICI". Scusate, mi è scappato il dito su shift. Nel caso 1): complimenti, passi inosservato! Eccetto che per la foto profilo: ricordo sempre cosa diceva mio nonno a riguardo "Ricordati sempre: non ti fidare mai delle persone con la foto profilo girata in senso orario di 90 gradi" e io questo consiglio lo tengo sempre a cuore. Nel caso 2): ripigliati.

No. 3: IL PORTAVOCE

"Mamma escooooo!" "Dove vai?" "A dare fuoco ai barboniiii!". Adesso, nascondersi dietro a propria figlia dopo aver lanciato una critica a una app mi sembra un po' eccessivo. Di cosa hai paura? Che ti rimuovano dal news feed dei tuoi amici così non possono vedere il tuo punteggio a candy crush saga? Che poi, tua figlia non c'è l'ha un proprio account? Miracolosamente i modi e tempi verbali sono azzeccati, così come lo è lo spelling di schifo. A noi non ce la fai, è stata la tua istruzione a concepire questo commento grammaticalmente (quasi) perfetto, e non tua figlia, che ha il debito in latino e pensa che i testi degli One Direction siano poesia, ammettilo! "Non melo scarica" non è il top, ma vabbè, ci accontentiamo.

No. 2: L'INCOMPRESO

"Eh?". Completamente fuori tema, questa recensione mi ha colpito proprio perché non l'ho capita. "il mio clone cinese" immagino sia il telefono che lui ha comprato, ma allora perché inveire poi contro gli "iphone (fatti in Cina)"? Per essere sveglio, sono sveglio, ma tu figliolo ti sei calato pesantemente di acidi o altro. Peccato che il sistema di recensioni non prevede le risposte (come in un forum) quindi questro troll disperato rimane lì com'è, in attesa di essere decifrato, come il sorriso della Gioconda o l'esordio televisivo di Luca Giurato.

No. 1: L'ESTATICA

"La ruota? proprio oggi che mi sono arrivate!" (ragazza dello spot). Dai, ragazzi, non scherziamo! Stiamo parlando di una mobile app o di un assorbente con le ali? Non si può adattare, al massimo si può customizzare o ti può dare le notifiche push. L'estasi nel digitare "È veramente fantastico" (l'accento ce lo metto io) lo si può avvertire. Nella foto profilo, poi, si nota proprio questo abbandonarsi con fiducia al mondo, confortata dalla app della effe blu che si adatta ad ogni tua esigenza. No, dai, sul serio. E te ne accorgi solo il 3 ottobre 2013. Come hai fatto a farne a meno fino ad adesso, io mi chiedo?

Alla Prossima!

E se vi siete persi gli insulti contro la Compagnia dal Volto di Foca, cliccate qui per Parte 1 e Parte 2.

Luogo: Milan, Italy

LENTISSIMO VS SUPER VELOCE (PARTE 1)

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Dopo il (non)successo delle 10 migliori invettive contro VF (1 e 2) ho deciso di frugare più a fondo in quel mare di gemme preziose che è l'universo delle recensioni degli utenti di Google Play sulle mobile apps.

Prendiamo una delle app più diffuse sui nostri smartphone, forse quella che è stato il motivo per cui lo smartphone lo abbiamo comprato (vero furbetti?): Facebook.

Volendo fare un minimo di introduzione storica [se è il motivo per cui state abbandonando la lettura di questo post, non mi offendo: balzate pure questo paragrafo. Lo dico per voi, tanto io la visualizzazione me la sono già beccata, tié!], diciamo che questa app non è mai uscita veramente con il buco: un flusso di dati enorme da gestire, una reputazione difficile da sostenere, ecc. Insomma, la gente non si riesce a mettere il cuore in pace nel domandarsi perché un'azienda da 3,7 miliardi di dollari (fatturati nel 2011, fonte) possa partorire un'applicazione così scadente. I tempi cambiano e, aggiornamento dopo aggiornamento, la casa dalla effe blu la rende migliore.

Nonostante ciò, c'è sempre qualcuno che si lamenta, ma anche molti che si complimentano: è il girone di recensioni degli utenti che più mi ha lasciato disorientato. Ciascuno la fa a modo proprio, impossibile riassumere in un giudizio sintetico. L'unico modo è...

No. 10: L'ESISTENZIALISTA

"Perché no?" (un passante). Utente Android, ma con velleità tutte Apple, si domanda semplicemente perché debba aspettare così tanto prima di poter stalkerare la sua vicina di casa spagnola su fb. Perché non hai comprato un iPhone, ecco perché, fesso! Se l'avessi comprato, a quest'ora avresti già capito che lei esce con quell'erasmus tedesco e tu te ne saresti già fatto una ragione, concludendo la tua serata con una pasta al pesto davanti a Breaking Bad. E invece sei lì che speri, mentre la app tenta di avviarsi e tu ti chiedi pure il perché. 

No. 9: IL COMPLOTTISTA

"I germi non esistono, sono soltanto un'invenzione creata apposta per vendere disinfettanti e saponi." (Jeffrey Goines da L'esercito delle dodici scimmie). Sììììììì, e sai che la CIA ha messo delle microspie nei denti di tutti i cittadini americani? E sapevi che Scillipoti ha fatto un'interpellanza parlamentare sulle scie chimiche ma nessuno l'ha cagato di striscio? Ah no, scusate, quest'ultima mi dicono che è vera. 

No. 8: L'INDIGNADO SPROVVEDUTO

"Lei non sa chi sono io." (Totò in Totò a colori). Ah, Italiani, popolo dalla querela facile. Sì, perché se una app ti blocca tutto la prima cosa che ti viene in mente è fare un hard reset e perdere tutti i tuoi filmini che hai fatto in Salento l'estate scorsa. Logicamente, quello che segue sei tu che chiami il servizio clienti (non si sa di cosa) dicendo: "Salve, ho installato Facebook ma non andava, quindi ho proceduto rimuovendo tutti i dati in maniera permanente. Come faccio a recuperarli?". E poi ti aspetti che il tizio dall'altra parte, che è costretto ad ascoltarti, non venga nemmeno pagato? Però hai ragione, ci sta, la denuncia transoceanica mi sembra il modo migliore per dirimere la questione. Ti salva il fatto che hai scritto schifosa correttamente.

No. 7: IL CHIARIFICATORE

"Chi mi conosce lo sa..." (Alberto Tomba aka Gioele Dix). Ecco, mettiamo le cose in chiaro, che io le 5 stelle mica le regalo! Il communication strategist le ha messe acciocché il suo commento apparisse in cima. In effetti, bastava leggere il titolo della recensione per capire che le sue 5 stelle erano solo di facciata. Statisticamente significativo perché in questo mare di insulti (ma anche elogi, li vedrete nelle posizioni più in alto) ho letto più schifo con la K che con il CH. "A' Accademia, anziché fare sta crusca, nun potreste cambià sta maledetta regola, ché, a me che so anglofilo, sto CH me sta stretto!". Non meno di due secoli, secondo me. Da non perdere la nuovissima v.d.v. disistallare: prossimamente sui migliori dizionari.

No. 6: IL TRADUTTORE

"Auanagana" (Spot Amaro Roc). Ecco qui il primo complimento degno di nota. Certo, che vi aspettavate? Su 2 idiomi, mica tutti e due potevano essere scritti correttamente, vi pare? Peccato che quello segato sia proprio quello che occupa il titolo: niente paura, c'è la descrizione che ci viene in soccorso con la traduzione. Me la sarei aspettata con due Z. Affascinante.

Ma non finisce qui: per il prossimo post, la parte restante della classifica con il consueto spoiler (in ordine casuale) dei 5 prescelti: lo Spontaneo, il Caps Lover, l'Estatica, il Portavoce e l'Incompreso.

Stay tuned!

E se vi siete persi gli insulti contro la Compagnia dal Volto di Foca, cliccate qui per Parte 1 e Parte 2.

Luogo: Milan, Italy

LE 10 MIGLIORI INVETTIVE CONTRO VF (Parte 2)

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Non ci resta che completare la superclassificona che vedeva come protagonisti gli utenti stile Signora-del-pubblico-di-Amici, versione altamente tecnologizzata, scagliatisi contro la Compagnia Telefonica che alla tizia veneta che canta a caso o alla coppia Bova/Mannino o al batterista de L'orso (ascoltateli qui, meritano) con Panariello&Estrada (lui pensionato, lei badante) o... dicevo, a tutto ciò ha preferito piazzare animali impagliati doppiati da personaggi illustri: l'Orso Bruno (Abatantuono), Pino il Pinguino (Elio) e, per ultima, la Foca Monica (Littizzetto). Strategie di marketing, valli a capire.

Fatto sta che la mobile app per Android (le notizie su iPhone non ci sono e non ci interessano) non funziona, e il Play Store è in fermento. Avevo già stilato una classifica delle 5 posizioni in basso, ora è il momento della crème de la crème: la TOP FIVE.

No. 5: IL DIALETTALE

" 'n'ascella sì, 'n'ascella no" (Manuela Arcuri) Vabbè, io mi immagino Verdone in versione tamarro sulla Porsche a 220 km/h che smanetta con il suo Galaxy Note, voi no? A voler andare a vedere io ci sarei andato più pesante tipo "a stronzi! 'ndo state? 'nd'annate? a'ddatevenamossa che magari domani stamo tutti ar Verano". Uso CAPS eccessivo ma si armonizza bene per la sinteticità del messaggio.

No. 4: L'ANALFABETICO

"A questo mondo c'è chi può e chi non può. Io può." (Angelo Massimino) Ok. Qui i problemi sono due. Il primo è lo sforzo inenarrabile che sto mettendo per capire la differenza tra aggiustare e riaggiustare. Voglio dire: aggiustare comporta che una cosa si è rotta e dopo viene aggiustata; ri-aggiustare comporta che una cosa è stata rotta, riparata, poi ancora rotta (o rirotta) e infine riaggiustata. Tutti questi passaggi e la testa della Foca Monica è già esplosa. Il secondo è la mancanza del pronome riflessivo ci che, vabbè, magari lui ci voleva accendere la sigaretta ad una bella ragazza con la app della foca, chi lo sa? [o forse sono io che ho letto accende al posto di accede, dettagli] Ortografia 1--, sintassi 10+ (un futuro Montale). Dalla foto profilo forse è di Newcastle, come uno di quei ragazzi di cui si stente tanto parlare ultimamente...

No. 3: IL NEOLOGISTICO FANTOZZIANO

"Sì, sì, tu mi piaci" (Sergente Hartman) Il neologismo è sempre carino e spiritoso (sì, perché con "neologistico" intendevo uno che fa neologismi e non uno che ha reinventato la tecnica delle spedizioni). Quando poi si mischia una parolaccia con un marchio internazionale, lo è ancora di più. La citazione fantozziana aggiunge, poi, un non nonsoché di familiare e rassicurante (come per dire "Hey, anche quelli che guardano Fantozzi si incazzano con la foca Monica"). Sintassi da rivedere. Giurerei che il numero dei puntini di sospensione è pari al numero di lettere che servono a completare la frase: che stile, si è messo a contare.

No. 2: IL NEOCARTESIANO SILLOGISTICO

"Cogito ergo sum" (Cartesio) Mi ha colpito (tanto da meritarsi un secondo posto) questa recensione. La maggiorparte della gente si è concentrata nell'esprimere o il problema che vedeva o la causa che lo provocava, ma MAI entrambe le cose nel contempo, e men che mai nel titolo. Un plauso per questo campione di sintesi (che però si rifà allo standard SMS del 2004 - male, male!). Rimango stupito per il fatto che il CH sopravviva nel testo del messaggio e che non tutti noi abbiamo a cuore le soglie promozionali ecc. Il fatto poi che abbia scritto "soglia promozionale" per esteso, ci fa capire che lui l'italiano lo sa scrivere, e che l'abbreviazione nel titolo era per farlo vedere a tutti nella schermata: un genio, bravo!

No. 1: IL NEOPLATONICO

"Il meglio è nemico del bene" (proverbio italiano) Giuro che questa non la sapevo, ero lì lì per attribuirla al nostro neoplatonico da primato quando poi l'ho incollata in Google e ho scoperto che è un proverbio che si usa da qualche parte in Italia (e che io userò d'ora in poi). Tralasciando la chiusura banale, la domanda di esordio "Perché cambiare le cose quando funzionano?" è una di quelle domande che sono girate in tutti i post che ho visto (tranne uno, sono tutti del 4 Ottobre a distanza di qualche minuto l'uno dall'altro, quindi magari ci sono altre perle a voler scavare fino in fondo, ma sai che voglia?). La domanda che rimanda a "chi lascia la vecchia via per la nuova, sa quel che perde ma non sa quel che trova" è forse la più intelligente che ci si può porre a questo punto. C'è un qualcosa di filosofico in questa trattazione, non è banale quello che scrive. No errori di sintassi. Accenti tutti azzeccati (grave su è, acuto su perché): da non sottovalutare. 10 E LODE.

Mi sarei risparmiato la scrittura di questi due post se VF non avesse creato questo inconveniente (che ora è risolto!), quindi grazie :)

Aloha!

Luogo: Milan, Italy

LE 10 MIGLIORI INVETTIVE CONTRO VF (Parte 1)

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Cari Amici dei Vigili del Fuoco,

state tranquilli, non ce l'ho con voi.

Ho stilato una classifica delle 10 migliori invettive trovate su Google Play contro l'azienda telefonica della foca con la voce della Littizzetto, così per intrattenermi mentre mettono a posto la loro app che mi consente di monitorare quanti gigabytes di instagram mi rimangono.
Gli approcci sono molteplici, ma tutti uniti da un fil rouge che consiste nella profonda speranza di essere letti da qualcuno: io ho dato una voce alla loro richiesta, raggruppandola tassonomicamente per macrocategorie.

No. 10: L'ONTOLOGICO

"No, non ti scusiamo!" Lui/lei, nonostante (o proprio perché) sia stato messo/a in decima posizione della classifica, è quello che mi sorprende di meno: l'approccio razionale è massimo, la disperazione è a 10, buono l'uso dei CAPS, l'elenco puntato chiarisce i due massimi punti del suo smarrimento: 1) la definizione quantitativa di un avverbio che deriva da un aggettivo qualificativo; 2) la constatazione dell'impotenza dell'utente nei confronti del Colosso dal Volto di Foca.

No. 9: IL BIMBOMINKIA

"Minkia il libro-di-Ibra, minkia il libro-di-Ibra, minkia il-..." La sintesi lessicale e la struttura sintattica della frase semplice fanno da padrone. Nessun bisogno di aggiungere altro. Bravo. Attendiamo con le dita incrociate che l'Accademia della Crusca ci faccia passare da CH a K in meno di 2 secoli, ché non se ne può più.

No. 8: L'IRATO

"Kamee-hameee-haaaaaaa" (Son Goku) Notare un accenno di onda energetica (potete anche imparare come farla qui) sulla parola "caa", ma poi la rabbia è sfogata altrove, con quei quattro punti esclamativi alla fine, preceduti da un turpiloquio inaudito per lo spazio "Recensioni degli utenti" di Play Store. Mancanza di punteggiatura. Diretto nel messaggio.
P.S.: ci tengo a sottolineare che ho lasciato l'immagine utente originale, non me la sono inventata.

No. 7: IL PASSANTE INTERVISTATO A QUINTA COLONNA

"No, adesso si calmi che facciamo parlare tutti qui" (Paolo del Debbio che intervista il passante) È un po' la metafora di questo Paese l'esasperazione che conduce al gesto dell'ombrello. Il "va a Quel Paese, fraz. di Fanculo" è uno dei migliori divertissement che la comunità di Google Play ha escogitato. Ho dovuto inserirlo per fedeltà di cronaca, ma non c'è niente di speciale nell'utente Fantaghirò_56 che inveisce contro degli impiegati VF pagati 600€ al mese per scrivere su Twitter: "ha riprovato a disinstallare e reinstallare la app?". Abbondante la punteggiatura, senza pietà q.b. il contenuto

No. 6: IL MORALIZZATORE

"Capra! Capra! Capra!" (V.S.) Una persona che inizia (nel titolo!) e finisce con la parola "vergogna" il proprio commento si deve sentire proprio in posizione di poter giudicare la Casa della Foca dall'alto del suo piedistallo. Eppure manca qualcosa, a parte accenti e apostrofi: quei puntini di sospensione fanno intendere che ci sarà un atto di rappresaglia, che va consumato freddo come la vendetta. Sintassi 6--, ortografia 3. 

Per le prime 5 posizioni aspettiamo di vedere se questo post si è rivelato un flop o meno! Vi lascio però con lo spoiler sui nostri 5 personaggi, anche se messi a casaccio (per non spoilerare fino in fondo): il Neologistico, il Neoplatonico, il Dialettale, il Sillogistico e l'Analfabetico.

Pace, Amore ed Empatia.

Luogo: Milan, Italy
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