Ciao Belli 2.0

Ammettetelo, bastardi: se mai doveste trovarvi con un topo grande come un carlino che riesce ad aprire le porte con i suoi stessi baffi e riusciste a farlo fuori a colpi di rullo da imbianchino, probabilmente anche voi fareste pulire allo stagista. Come darvi torto? In summa, abbiamo tutti fatto la gavetta e l'ultimo arrivato si becca quel che capita da fare!

Ma anche se pensate che far pulire le budella di un ratto a uno stagista sia fondamentalmente dovuto sbagliato, sappiate che non vi state focalizzando sul vero problema.

Se 10 lavori ben retribuiti non li troverete MAI, provate l'ebrezza di fare lo stagista in posizioni di responsabilità, senza problemi, facendo le cose un po' a cazzo un po' come vi viene, tanto che avete da perdere? La diginità l'avete già impegnata in cambio di quel giovedì che siete usciti alle 17.45 anziché alle 18, quindi keep calm and credeteci che vi assumono.

Mentre nel precedente post troviamo le ultime 5 posizioni, ora diamo il via alla TOP FIVE degli stagisti preferiti dal popolo italiano*.

No. 5: VIGNETTISTA PER I TRASPORTI PUBBLICI ZURIGHESI

Basta con questi segnali obsoleti come "vietato sputare" o "vietato bestemmiare": siamo a Zurigo, e il vivere moderno nella collettività passa anche da cartelloni che esprimano veramente le esigenze che ciascun passeggero di tram ha nei confronti del prossimo. "Otto, metti su due cartelli innovativi: mi raccomando, non sempre la solita menata della sigaretta e del cane. Poi, sto sempre aspettando il mio caffé d'orzo". Presto fatto! Il più misterioso rimane comunque il quarto da sinistra. Non capisco esattamente: è vietato segare i sedili per ricavarci legna da ardere? Seriamente?

Mi è capitato di recente, anzi no: è capitato a una mia amica e io ascoltavo, anzi no... lo ammetto, ho comprato Cioè per scrivere questo post... anzi, no, scusate, devo confessare: sono abbonato da sempre.

A qualunque versione vogliate credere, sappiate che il settimanale per sub-teenager che riporta notizie sugli idoli che a noi giovani piacciono tanto, inclusi poster a tutta pagina, la posta del cuore (o meglio, una versione cartacea di Yahoo Answers con, però, la grammatica corretta by correttore automatico di Microsoft Word) esce in edicola dall'ottobre 1980. Onestamente, credo che il macrosmistamento tra "Più risposte A: SEMPRE" e "Più risposte B: A VOLTE" possa essere tranquillamente elaborato a livello algoritmico da uno stagista perfino laureato in ingegneria ambientale. Ma comunque, tirando le somme del prodotto editoriale, dove la trovate la fantasia per inventarvi test del tipo: Di che cuore sei? (per gli ipertesi), Hai l'X-Factor? (per gli aspiranti giudici dall'uso facile di stupefacenti), "Frien Test": Una star per amica (che comunque, capita di frequente il verificarsi di questo evento). Eh? Dove la trovate?

Se alla 200493esima etichetta che mettete, vi capita un'occasione del genere, chi ve lo fa fare di farvela sfuggire? Vi lascio meditare in silenzio su questa Guida al capolouogo lombardo meets Le perversioni fetish di Pisapia.

"Ghost writer in prima linea". È‎ questo il titolo dell'annuncio di stage a cui deve aver risposto il nostro eroe che tutti i giovedì sera, da sotto la scrivania-con-la-X-di-cartone, suggerisce i giudizi che la nostra Simona Nazionale deve dare ai concorrenti di X Factor. Lui è lì, sotto il tavolo, con una bottiglia da 2L di Pepsi e un Galaxy Tab con aperta Wikipedia (nel caso S. si debba lanciare in cose del tipo "la scena Punk anni '80 è stata la migliore" o "come ben sapete, prima i Beatles registravano in quello studio lì, dal quale si accedeva con una scala a pioli tirando giù una leva in una cabina telefonica di Londra") e la pagina web di X Factor stesso, in cui i nomi dei concorrenti sono collegati alle foto delle loro facce (perché non si sa mai). Solo così la professionalità di S. si concretizza e riesce a dare al mondo commenti di questo calibro (minuto 02:01). Ah, dimenticavo, la scrivania è di acciaio a tenuta stagna, quindi lo stagista è anche dotato di una piccola bombola di ossigeno che dura giusto il tempo programmato nel palinsesto SkyUno per il Live del giovedì sera: se dovesse capitare a S. di sforare anche solo di 10 secondi... Ma comunque fin'ora non è mai successo niente. Sei tu, caro il mio Filippo, lo stagista più invidiato d'Italia, complimenti!

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Alla prossima!

Per gli insulti contro la Compagnia dal Volto di Foca, clicca qui per Parte 1 e Parte 2.

Per i giudizi del pubblico sulla Effe Blu, clicca qua per Parte 1 e Parte 2.

Parliamo di questa cosa dell'esercito degli stagisti: non voglio parlare di cose come crisi, lavoro, sfruttamento o bancarotta fraudolenta. È deprimente e non attira le tipe.

La scrittura di questo post parte da una semplice domanda: cosa succede quando ad un certo punto la massa lavoratrice più brillante - i giovani -, messa a lavorare gratuitamente giacché ancora piena di energie, voglia di imparare e speranza nel futuro, impazzisce? Mi spiego meglio: cosa frena lo stagista medio dal sabotare l'azienda per cui lavora, provando un certo gusto nel vedere la città in fiamme avendo la scatola di fiammiferi in mano e sapendo che, dopo tutto, non c'è proprio niente da perdere?

Insomma, cari amiche e amici, ragionate.

I primi 2 mesi siete lì che fate fotocopie cercando di allineare bene il foglio di carta alla tacchetta con scritto A4: la tacchetta vi guarda e voi guardate lei. Poi, lo scazzo subentra, e nei successivi 3 mesi le fotocopie le fate "quando avete tempo", tra una sigaretta e un giro sul tumblr del Deboscio: alla tacchetta mancate. Al 6° mese, avete capito che "e se poi ci piaci, magari ci scappa anche un contrattino" magari era una frase un po' precipitosa e le fotocopie le fate anche per quel libro che costa un po' troppo: tacchetta indignata vi denuncia alla SIAE! Al 7° mese, la mattina entrate regolarmente dopo il capo, quando non vi vede nessuno vi fotocopiate le chiappe e date ai clienti del tu via mail.

Perché tutto questo non è ancora successo in maniera sistematica e generalizzata? Forse non guardate bene i segnali. I lavori da non far fare agli stagisti ormai sono già stati presi. Dagli stagisti medesimi.

"Hey, tu! Sì proprio tu! Lo sai che parlo con te, non fare finta di nasconderti! Parlo proprio con te, ragazzo delle ripetizioni di inglese. Ti stavi per addormentare, eh? Ed è lì che volevo vedere se eri attento o no!"

Sì, lo so, ci sono ufficialmente solo 5 anagrammi per war film, ma tu stagista sei riuscito a trovare il sesto. Il santo gral dell'anagramma. La noia a volte crea conoscenza.

Raga: questo è un lavoro da far fare a uno stagista solo se pagato! Questo povero cristo/crista (ma a me piace pensare che sia una lei, Monica, ad esempio) lavorava durante lo sciopero del 18 Ottobre scorso a Milano, mentre il mondo scioperava e la gente (il tweet non era per me) si faceva la città A PIEDI. E sapete cosa c'è scritto nel contratto di stage da parte di una qualsiasi università: "il rapporto relativo al presente tirocinio tra l’Impresa ed il tirocinante non costituisce in alcun modo un rapporto di lavoro" (scritto in grassetto e c'è da apporre una firma solo per la sottoscrizione di questo punto). A.K.A. no diritto di sciopero, bitch. Forse è solo un mio film? Probabilmente, ma tutto fottutamente quadra.

No. 6: GRAFICO DELLA LIBRERIA

Mazza che ispirazione! Incredibile cosa si riesce a ottenere con una scritta in Times e un cupido a terra: il segnalino promozionale per le zitellone di Vittorio Emanuele. Quando l'ho vista mi ha fatto onestamente ridere. Caro il mio Stag., sei sprecato da Feltrinelli.

Post precedenti?